Procrastinación y desinteres

Siempre me describí como una persona que tiende a procrastinar, aunque también esta asociado a mi desarrollo sobre el manejo de la responsabilidad y la originalmente llamada pereza, veo imposible no repensar como me desenvuelvo cuando algo se presenta como una responsabilidad en mi vida.

 El estudio es donde mas se refleja (aunque esta lejos de ser el único ámbito donde lo expreso). Me cuesta empezar a estudiar, pero puedo estar 5 horas haciéndolo de corrido. Me cuesta tomar la iniciativa para estudiar con tiempo pero de alguna manera logre superar semanas de exámenes con una noche de estudio. Amo las materias, amo aprender, amo el conocimiento y sentir que mi mente esta activa, despierta y analizando. Es como una sensación de suavidad en la mente donde logro sentir el conocimiento en mis ojos y que si escucho sobre el tema puedo revisar el archivero de mi mente y encontrar la información para lo que estoy escuchando o pensando. Pero tengo una dificultad inhumana para ponerme a estudiar y ahora ni siquiera siento miedo o ansiedad por no saber antes de un examen, es como si mi mente aceptara la rendición incluso una semana antes quitándome cualquier energía o intención de hacerme cargo. E llegado a tener los apuntes en frente y simplemente sentir mi mente apagada y negada a conservar cualquier intención de retener información. 

De hecho este blog es el ejemplo. las publicaciones que tengo son escritos viejos que ya subí en otros medios pero quería recapitularlos en este blog. No son muy largos, tampoco los revise. Me cuesta volver a escribir, no por falta de ganas sino por falta de iniciativa. Este post es un intento de matar esa falta de iniciativa, reactivar mi mente, mi interés, volver a ser proactiva.

Hoy estudie, y se siente bien, pero no lo hice con antelación, responsabilidad y buena planificación. Lo hice torpemente y teniendo que sugestionarme constantemente para cumplir con algo tan básico como para prepararme para un examen de una materia que me gusta en una carrera que yo elegí de una facultad a la cual yo pedí ir. Este post es mi premio aunque parezca que me desprecio. Sentir que tengo derecho a sentarme a escribir sobre mi en un blog sobre mi, porque ya cumplí con mi cuota de responsabilidad y no estoy usándolo como medio para evitar hacerme cargo de lo que debo hacer. Espero que esto sirva porque volver a la psicóloga esta caro. 

¿Por qué los hombres están tan obsesionados con sus genitales?

Es una pregunta sincera, no pretendo insultar ni atacar a nadie(bueno, un poco), pero simplemente no termino de entender qué les resulta tan gracioso al respecto. Porque, sí, parece que para los hombres de entre 5 y 40 años no hay nada más divertido que dibujar un pene en cualquier superficie. No solo están obsesionados con el tamaño, sino que, desde el momento en que toman conciencia de que tienen pene, este parece convertirse en su chiste favorito, o incluso en un instrumento para humillar a otros.

Sin ir más lejos, uno de los insultos más comunes entre hombres se basa en frases como "chupas pijas" o "te gustan las pitos". Incluso llega a utilizarse contra mujeres heterosexuales y hombres gays simplemente por disfrutar del sexo con alguien que, la mayoría de las veces, tiene pene.

Nunca, y digo nunca, he visto el mismo nivel de obsesión o burla en torno a los genitales femeninos. A lo sumo, si alguna vez ves un dibujo de una vulva, suele ser con fines de educación sexual; por lo demás, se recurre a dibujos del útero, representados casi siempre de la forma más abstracta posible. En cambio, en los pupitres escolares, en las paredes llenas de grafitis o en el transporte público, te encuentras con cientos de dibujos de penes de todos los tamaños y formas, y a veces incluso con vello.

Freud se está riendo desde el infierno.

dibujos#2

 

hecho en:

-paint con trackpad

-2025

dibujito #1

 

hecho en :

• paint con mouse
• jul 2023

La promiscuidad no existe, solo eres un retrogrado de mierda.

A la gente le encanta fingir que es respetuosa diciendo cosas como: "Respeto la vida sexual de los demás, siempre y cuando no sean promiscuos" o "No me importaría salir con alguien que haya sido sexualmente activo antes que yo, siempre y cuando no fuera promiscuo".

Por Dios, no aclares que oscureces

Es como decir: "No tengo ningún problema con los gays, simplemente no quiero verlos besarse en público". Criminalizar a un adulto por tener una vida sexual consensuada con otros adultos que también consienten es:

1. Meterte en la vida privada de otra persona.

2. Ser un pelotudo

3. Tratar tus límites personales como si fueran normas morales universales.

4. Reducir todo el valor de una persona a un único aspecto profundamente privado de su vida, ignorando cualquier otra cualidad que posea.

5. Ser un pelotudo de remierda

y esas mismas personas que avergüenzan a otros por ser "demasiado sexuales" luego le dicen a una persona asexual que está "rota" porque "el sexo es una necesidad".

En realidad, no les importa el comportamiento sexual. Solo quieren sentirse superiores a alguien. Por eso les molestan las personas que disfrutan abiertamente de su sexualidad. Y también por eso les molestan las personas a las que no les afecta la falta de vida sexual, simplemente porque no experimentan deseo sexual en absoluto.

De alguna manera, siempre encuentran una razón para juzgar las decisiones de los demás, actuando como si esas decisiones les afectaran de alguna forma. No les afectan.

Enamorarse ≠ Atracción sexual

Entiendo por qué muchas personas alosexuales nunca se plantean realmente la diferencia entre el amor romántico y la atracción sexual. Para ellas, ambos suelen ir de la mano. Lo que me sorprende es la cantidad de veces que la gente insiste con total seguridad en que, si no sentía atracción sexual, entonces era imposible que me enamorara.

He perdido la cuenta de cuántas veces me dijeron que mis exparejas eran, en cierto modo, víctimas por salir con alguien que no sentía atracción sexual hacia ellas. O que mis relaciones no eran relaciones "reales" en absoluto; que eran simples amistades porque no había ningún componente sexual de por medio. Hoy sé que esos comentarios suelen surgir de la ignorancia más que de la malicia.

Pero aun así, duelen.

Lo que más dolía era que me trataran como si fuera incapaz de experimentar una intimidad profunda, un afecto genuino o un amor verdadero. Como si la ausencia de atracción sexual hiciera automáticamente que mis sentimientos fueran menos sinceros, menos significativos o menos humanos.

Durante mucho tiempo, esos comentarios se me metieron en la cabeza. Me preguntaba sinceramente si merecía siquiera tener una relación siendo asexual. Y, sinceramente, una parte de mí todavía lucha con esa duda.

A estas alturas, he aceptado en gran medida que tal vez nunca vuelva a tener una relación romántica. No porque no quiera, sino porque me resulta difícil imaginarme conociendo a alguien con quien pueda establecer una conexión tan profunda y que, al mismo tiempo, respete mis límites.

No solo soy asexual; también siento rechazo hacia el sexo. Eso significa que no estaría dispuesta a participar en actos de intimidad sexual, ni siquiera dentro de una relación seria y comprometida.

Sé que hay personas que lo entenderían. Sé que existen. Pero a veces da la sensación de que el mundo me dice constantemente que el amor sin sexo no es real.

Y, tras escuchar ese mensaje tantas veces, es difícil no empezar a preguntarse si los demás siempre verán tu amor como algo incompleto, por muy profundamente que lo sientas.

Gay radar, prejuicio o intuición afilada

Desde muy joven para mí era típico clasificar a las personas por su comportamiento,  como hablaban, vestían, jugaban, y socializaban. Un conjunto de aptitudes en la persona que la integraban a algún grupo de manera tácita, incluso si esa persona aún no sabía que...pertenecía.

  

Admito que no suena bien encasillar a la gente solo por algunos de sus caracteres. No es correcto, pero no es que yo creyera que eso los definía por completo, para mí eran como "señales" en una sintonía que yo estaba leyendo y a veces las mismas señales no significan lo mismo en distintas personas. Un ejemplo que doy siempre de esto es sobre mi primo. Cuando éramos muy pequeños (8-9 años) pasábamos tiempo juntos jugando. Hacía no mucho yo había descubierto de forma consiente la existencia de la homosexualidad y con eso simplemente mire a mi primo y le dije "eres gay?" Me dijo que no, yo me sentí confundida ya que el no parecía un chico al que le gusten las chicas (¿Bajo cual criterio? No sé, tenia 9 años), le volví a decir que él era gay. Se rio y simplemente dijo que no. Para sorpresa de nadie en la familia mi primo salió del closet a sus 16 años, y no como bisexual sino como un chico 100% gay.   

Y está situación se repitió en varias ocasiones en mi vida. Al conocer a mi mejor amigo de la adolecencia simplemente me dió esas vibras "chico gay buena onda con padre homofóbicos". Luego de un tiempo siendo cercanos vino a mi muy angustiado y diciéndome "tengo ue contarte algo...soy bisexual". Yo simplemente no sabía que responder, para mí era..obvio? No entendia la necesidad de confesar algo que yo ya había asumido. Y si, resultó ser gay, paso por una etapa donde decía ser bi porque de alguna forma le parecía menos duro que decir ser gay teniendo padres homofóbicos. 

Quizás atreverme a decir que tengo el gay radar solo por acertar con 2 chicos convencionalmente posicionados en estereotipos gay sea muy precipitado, pero es que no fueron solo estás dos ocasiones. Mi propio padrino de bautismo es gay, cosa que mis padres no me dijeron hasta pasada mi adolescencia pero que yo ya había asumido hacia muchísimo tiempo. El choque para mí siempre fue que estás personas "salieran del closet" conmigo, cuando yo creía que era algo...evidente. Y no es que lo viera desde un velo de prejuicios y asco, todo lo contrario. Para mi el conocer a alguien profundamente me permitía leer estos detalles, no es que determinará de forma colectiva que estos factores hacían a todos gays, sino más bien el conjunto de factores y manera de vivir de la persona en particular simplemente me gritaba en la cabeza "QUEER", aunque a medida que madure aprendí a guardarme esas presunciones hasta que la propia persona me lo confirmara por su cuenta.  

Con los años y a medida fui aprendiendo de la comunidad lgbtqa+, me volví consiente de que en realidad no está muy bien visto asumir sexualdiad-identidad sexual sobre la gente. Últimamente note más como empezó a estar mal visto este "radar" o "intuición" ya que se considera que nace de prejuicios o estereotipos, lo que me hizo empezar a dudor sobre mi propia moral. No me crié en un entorno homofóbico, mis padres siempre fueron bastante abiertos sobre esos temas, mi propio padrino de bautismo es gay y mis padres lo sabían desde antes de que yo naciera. Siempre me sentí en un entorno positivo respecto a la libertad sexual y la autopercepción, pero de todos modos era conciente de la existencia de prejuicios nocivos y discursos de odio hacia ciertas personas, por lo que hoy en día me hace sentir extraña pensar que tengo la misma visión que esas personas que usan sus prejuicios para odiar y predicar violencia. Me hace repensar lo que hago.

La asexualidad en los medios. Mi rabia.

Cuando tenía 15 años, descubrí que era asexual después de pasar mucho tiempo leyendo e informándome sobre sexualidad. No entendía lo que sentían mis amigos, su deseo de tener relaciones e intimidad sexual, y no había nada que le pusiera nombre a lo que yo experimentaba.

Finalmente, descubrí la asexualidad. Aunque mucha gente la considera una etiqueta inútil, fue precisamente esa etiqueta la que me ayudó a darme cuenta de que simplemente soy así, y que está bien. Pero apenas encontraba espacios en los medios o en las redes sociales donde se hablara del tema, y ​​siempre se lo descartaba como una "minoría insignificante", como si eso fuera una excusa para no hablar de ello. Me acusaban de inventarme cosas, de no ser lo suficientemente madura para entender qué era la sexualidad, sobre todo porque había muy poca gente que se identificara abiertamente como asexual, como si lo dijera solo para sentirme diferente.

Ahora tengo 19 años y sigo siendo asexual (no es como un resfriado que se cura ). Y ahora, cuando hablo de ello en internet, la respuesta que recibo es: “Ahora todo el mundo dice que es asexual”. Hace unos años éramos un mito, una leyenda urbana, una estadística tan pequeña que nuestra existencia simplemente se negaba. ¿Y ahora? Ahora que hay más visibilidad y espacios más seguros, nos hemos convertido en una tendencia, una falsa que supuestamente algunos adolescentes usan solo para llamar la atención.

Irónicamente, a los alosexuales no hay pija que les venga bien.