Nunca fui fan del contacto físico. Besos, abrazos y caricias nada de eso me emociona mucho y me incomoda a menos que sea con personas muuuy cercanas a mí. Eso provocó que cosas como besar no sean un área muy explorada por mí, no le encuentro lo atractivo a besar incluso cuando tuve pareja.
Solo tuve un novio con quién tuve intimidad física, pero la verdad no me fascinaba. Lo tomaba como “parte de ser novios”, ya que a él parecía gustarle y que quizás en algún momento me gustaría.
Pero al no llamarme la atención, nunca entendí que estaba bien y que estaba mal al besar, como no sentía placer no sabía cómo se debía sentir para saber que tal lo estaba haciendo, y mi novio de ese entonces tampoco tenía experiencia besando a otras personas por lo que no podíamos compararlo con nada.
A todo esto soy una habida lectora de romance y en las novelas, mangas, películas y series se describe como algo tan emocionante, cálido y lindo. Sé que es ficción y no debería tomarlo como referencia, simplemente no entiendo como alguien puede disfrutar besar en la realidad.
Así que ahora no sé si durante todo mi noviazgo lo estuve haciendo mal y tengo un concepto erróneo de besar y mi ex era también un pésimo besador, o en verdad me da asco y no es la gran cosa. Siendo como si todos se estuvieran riendo de un chiste mientras no entiendo el remate.
Disclaimer: Estoy a punto de decir algo muy herético, MUY herético, así que si sos una personareligiosa, por favor no leas esto. No estoy intentando molestar a nadie, simplemente estoy divagando de una manera medio tonta, sin atacar las creencias de nadie. Esto no es ragebait, solo un experimento mental.
Jesús era una mujer o, como mínimo, un hombre trans. Quiero decir, no estoy negando que se presenta como hombre, pero si aceptamos que es Dios dentro de un cuerpo humano, y entendemos “hombre” en el sentido de “ser humano”, y que solo podría haber tenido cromosomas XX dado que no hubo intervención biológica masculina, entonces Jesús era biológicamente mujer. Quizás en las traducciones se hizo referencia a Jesús como hombre porque es la versión humana de Dios y “hombre” se utilizaba de manera genérica —pero podría haber sido una mujer. O quizás María era una especie de hermafrodita asexual, siendo tanto hombre como mujer al mismo tiempo, capaz de autofecundarse y producir gametos portadores del cromosoma Y.
Tal vez Jesús era una mujer que, al comprender que vivía en una sociedad patriarcal y retrógrada, hizo la transición a hombre para poder ser escuchado. Y si entendemos a Dios como su “padre”, existiendo más allá de las categorías binarias humanas… entonces, como mínimo, Dios es queer. Si eso significa no binario, género fluido o trans es otra discusión, pero yo diría que Dios es de género fluido, fluctuando entre los tres estados de la Santísima Trinidad (Padre–Hijo–Espíritu Santo), siendo todos ellos sin dejar de ser Dios.
Además, si volvemos al Génesis, Dios crea a los seres humanos a Su imagen y semejanza. Crea. Y las únicas personas capaces de gestar vida son las mujeres (biológicamente hablando). ¿No es curioso que, aunque supuestamente Eva surge de la costilla de Adán, sea únicamente Eva quien tiene la capacidad de gestar y dar vida a la humanidad? La misma Eva que se atrevió a ir más allá de la sumisión absoluta y
buscar conocimiento mediante el fruto prohibido. La serpiente le dijo que comerlo la haría semejante a Dios… y después de hacerlo, el “castigo” de Dios fue el dolor durante el parto. El dolor era el castigo, porque la capacidad ya estaba ahí. Es difícil creer que la gestación en sí misma sea un castigo divino cuando pone la existencia de la humanidad en sus manos. Es una capacidad divina que se volvió humana a través del sufrimiento.
Si incorporamos a Platón y su teoría del mundo de las formas, donde el mundo físico es simplemente un reflejo de ideas perfectas, y consideramos a Dios como el creador, se podría argumentar que la aproximación más cercana a esa divinidad creadora en el mundo físico es la
mujer, que puede crear vida, a partir de su propio cuerpo. No solo crearla, sino sostenerla hasta que esa vida desarrolla conciencia, como Adán y Eva antes de comer el fruto. Solo entonces adquirieron conciencia de sí mismos, sintieron vergüenza y comenzaron a existir de manera independiente. Como un bebé que deja de alimentarse mediante la lactancia y comienza a relacionarse con el mundo exterior, iniciando su camino hacia la autonomía.
Y en tantas historias, cuando una mujer se encuentra con Dios, es Dios quien se acerca a ella, mientras que los hombres tienen que buscar a Dios y rogarle por una respuesta.
Como dijo Ariana Grande: Dios es una mujer.
¿Escribí todo esto mientras mi endometrio se desprendía lenta y dolorosamente, dejándome derretida sobre el colchón, intentando escapar de mi cerebro inundado de hormonas? Sí.
Soy bisexual, así que para mí no hay mucha diferencia entre bromear coqueteando con una amiga o con un amigo. Mientras ambas personas sepan que es una broma y no haya un interés romántico real de por medio, no veo ningún problema. (Y sí, solo hago esto con amigos solteros; no me interesa incomodar a la pareja de nadie).
Aquí está el problema: Cuando bromeo coqueteando con una amiga y ella me sigue el juego, todo el mundo entiende de inmediato que es solo una broma. Simplemente somos dos amigas cercanas divirtiéndonos.
Pero si hago exactamente lo mismo con un amigo, alguien siempre asume que hay una intención oculta. De repente estamos saliendo en secreto, él siente algo por mí, estoy buscando excusas para justificar mi atracción, la situación es "confusa", "no es normal", o la gente insiste en que "al final pasará algo".
A este paso, si cada amigo con el que he bromeado fuera en secreto mi pareja romántica, tendría un poliamor lo suficientemente grande como para formar mi propio equipo de fútbol o un partido politico pequeño.
Y luego está la respuesta típica: "Con los hombres es diferente".
¿Por qué?
¿La gente piensa seriamente que tener pene significa automáticamente estar interesado romántica o sexualmente en todas sus amigas/entes femeninos en tu área?
Y no hablo solo de ignorar la posibilidad de que algunos de estos hombres sean gays. Un hombre heterosexual no tiene por qué sentirse atraído por todas las mujeres que lo rodean. No tiene por qué desear en secreto una relación con cada amiga cercana. La amistad entre un hombre y una mujer no implica automáticamente una tensión romántica tácita, ni significa que él sea una víctima trágica de la "zona de amigos" o es un pobre hombre paciente.
No son perros en celo.
Y yo no soy una rompecorazones manipuladora por hacer una broma coqueta con mis amigos. Si eso los incomodara, me lo dirían y yo dejaría de hacerlo. Si sintieran algo por mí, también podrían decírmelo. Saben perfectamente que estoy bromeando y que no intento iniciar nada. Porque, aunque no lo creas, realmente conozco a mis amigos. Sé qué tipo de personas les atraen. Sé por quiénes empiezan a sentir algo. Y yo no estoy en esa lista. Ni ellos están en la mía.
Pero este estigma sobre amistades femeninas y masculinas no nace de la nada, tiene nombre y apellido, heterónoma. Nuestra fuente confiable de información(Google) definiría a la heterónoma como: "regla social que dice que todas las personas son y deben ser heterosexuales. Esta norma presenta a la atracción entre un hombre y una mujer como la única forma correcta, natural y normal de vivir la sexualidad y el amor"
Es este imaginario social impuesto el que genera en nuestras mentes un sesgo donde las amistades con nuestro mismo genero son reales e ideales mientras que la socialización con el genero opuesto estará siempre inclinado a fines romántico o sexuales, generando incluso la ilusión de que sostener vínculos con el genero opuesto estando en pareja es una señal de alerta en si misma. Este pensamiento no solo es inmaduro y anticuado, sino que deja de lado e invisibiliza la experiencia de personas homosexuales y bisexuales. Además que las idea de restringir tus amistades a los géneros por los cuales no sientas atracción sexual o romántica atrasa miles de años de evolución del ser humano al formar vínculos sociales. ¿Solo los genitales de una persona definen para ti si puedes congeniar con ellos sin pretender algo intimo mas allá de lo fraternal? Quizás mi experiencia sea diferente al ser asexual, pero para sentirme atrida románticamente necesito mas que solo el generó de la persona, incluso si nos basamos exclusivamente en lo sexual no todas las personas te van a atraer sexualmente sin importar su generó.
Pero esto va de la mano con otro termino maravilloso. Falocentrismo: "Tendencia teórica y cultural que sitúa al falo (el pene o su equivalente como símbolo de poder) en el centro de la organización social, la filosofía y la psique humana, considerándolo la norma y la medida de todas las cosas." Y acá es donde culpo a los hombres de todo, jaja. Bajo esta perspectiva y teniendo en cuenta la heterónoma las cuentas quedan claras. Si la norma es ser hetero y el hombre cis esta en el centro del todo entonces cualquier vinculo social que tenga una mujer con un hombre automáticamente se asume sexual. Y si se niega entonces él es una victima de una atracción no correspondida, o cualquier ayuda/favor/detalle que haga él a favor de ese vinculo es solo un medio para un fin, el vinculó sexual. De esta forma es imposible para el populo asimilar que dos personas del sexo opuesto puedan simplemente tener una relación fraternal sin dobles intenciones y con un vinculo reciproco. O considerar a un hombre capaz de sostener vínculos sanos y de confianza sin pretender un fin sexual. Y es esa misma idea la que lleva a la conocida "epidemia de soledad masculina" pero eso lo hablare otro día.
La llamada "friendzone" —esa idea de que alguien desarrolla sentimientos por la persona que le gusta, entabla una amistad con ella y luego queda "atrapado" siendo visto solo como un amigo— es un concepto que a menudo presenta a la persona rechazada como una víctima, al mismo tiempo que responsabiliza a la otra parte por haberla "metido en la friendzone".
¿Duele el amor no correspondido? Por supuesto que sí. Pero ¿por qué lo llamas amistad si en realidad nunca viste a esa persona como un amigo?
No voy a sentir lástima por alguien simplemente porque la otra persona lo valore de verdad como amigo cuando su vinculo nació como una amistad.
Y luego está el argumento de: "Pero saben que me gustan y aun así quieren ser amigos". Nadie te obliga a quedarte. Si te acercaste a la relación esperando un romance y fuiste rechazado, puedes aceptar la amistad tal como es o alejarte. Deja de tratar la amistad como una forma de tortura cuando nadie te obliga a permanecer ahí.
Tal vez la persona que te gusta no quiera perder un vínculo significativo. Quizás esté intentando rechazarte con delicadeza, dejando claro que sigue disfrutando de tu compañía sin necesidad de un vinculó romántico
¿Y qué pasa si desarrollaste sentimientos por alguien que originalmente era solo un amigo? Incluso en ese caso, no es su culpa. La relación se construyó sobre la amistad. No te "metieron" en ningún sitio, sigues siendo tú quien decide si el vinculo continua o no. No es culpa de la otra parte.
Nadie te mete en la "friendzone". A lo sumo, alguien te ofrece una amistad y tú decides si es una relación que quieres mantener. Y una amistad no es mala o un premio de consuelo, tampoco es una mera etapa de transición o un vinculo de menor importancia. Las amistades pueden ser profundas, cercanas, íntimas y únicas, un lazo igual de importante y valioso. Si para vos tener solo una amistad es tortuoso, entonces no valoras a la persona que tenes al lado.
Cuando era más joven, me daba mucha vergüenza hacerme fotos. Me sentía insegura con mi cuerpo y mi aspecto, así que ponerme delante de una cámara me incomodaba.
Con el tiempo, gané confianza en mí misma y empecé a disfrutar mostrando mi imagen. Veía vídeos con consejos de fotografía, buscaba inspiración en la moda, los peinados y el maquillaje, y empecé a sentirme más yo misma. Me gustaba expresar quién era.
A veces me gustaba verme informal. Otras, más formal. A veces, incluso sexy.
Y ahí es donde me topé con mi mayor problema.
Publico muchas fotos en mis cuentas personales porque... son mis cuentas personales, obvio. Sin embargo, hay gente que parece pensar que publicar una foto con escote o enseñando un poco de abdomen es, básicamente, un cartel gigante que dice:
Como si no pudiera tratarse simplemente de una foto atractiva publicada públicamente, sin ninguna intención de interactuar directamente con ellos.
Sinceramente, el problema ni siquiera es que la gente me envíe mensajes de tono coqueto o sexual. Eso no me molesta realmente; puedo ignorarlo.
Lo que me molesta es la cantidad ridícula de comentarios que he recibido acusándome de ser una asexual falsa solo porque publico fotos sugerentes. O el hecho de que, siempre que le digo a alguien que soy asexual, una de las primeras preguntas sea:
«Entonces, ¿por qué publicas fotos de tu cuerpo?».
¿Eh...perdón?
Porque me gusta verme sexy. Disfruto de la sensualidad estética. Son fotos mías. Soy perfectamente capaz de apreciar mi propio aspecto y sentirme segura de él. Eso no significa mágicamente que sienta atracción sexual hacia otras personas solo porque subí una foto con la canción «Tipsy» de fondo.
Quizás simplemente me miré al espejo, pensé: «Vaya, ¿quién es esa chica tan linda?» y me hice una foto porque me sentía bien conmigo misma.
¿Por qué verse atractiva y mostrar seguridad se considera algo reservado exclusivamente para personas que sienten deseo sexual?
Y aunque sintiera atracción sexual, ¿por qué una foto sexy tendría que significar automáticamente que quiero algo sexual con vos?
A veces, la gente simplemente quiere verse bien. Lo que más me frustra es el estereotipo de que las personas asexuales son robots sin emociones y sin sentido de la estética, que solo llevan ropa holgada, nunca experimentan con su estilo y son automáticamente virgenes puras.
Por favor.
Sí, a veces llevo ropa holgada.
También llevo minifaldas y crop tops. Me gustan los tacones y los vaqueros ajustados.
Nada de eso significa que quiera compartir cama con alguien.
Últimamente he tenido sueños muy extraños cada vez que duermo una siesta.
Hoy soñé que seguía durmiendo en mi cama cuando mi hermana entró en la habitación y empezó a hablarme, haciendo que me despertara a medias. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue si llevaba pantalones o no, ya que suelo dormir sin ellos y, obviamente, me daría vergüenza que mi hermana menor me viera en ropa interior. Intenté tantear la manta para cubrirme bien, pero no podía moverme. Empecé a estresarme; sentía casi como si estuviera completamente desnuda mientras intentaba desesperadamente taparme.
Mientras tanto, oía a mi hermana hablar, pero no entendía lo que decía. Solo sabía que insistía una y otra vez. Sinceramente, no era muy diferente a la realidad.
Entonces me di cuenta de que no podía moverme en absoluto. No podía abrir los ojos, mover el cuerpo ni siquiera hablar, como si estuviera sufriendo una parálisis del sueño (todo esto seguía ocurriendo dentro del sueño). Gruñí, jadeé e intenté girar el cuerpo lo justo para avisar a mi hermana de que estaba despierta, pero sentía como si estuviera pegada a la cama.
Al final, logré despertarme. Mi hermana ya no estaba, pero algo me hizo mirar mis cuadros: los que yo misma había pintado y que tengo colgados en la pared.
Todos y cada uno de ellos estaban húmedos, como si la pintura nunca se hubiera secado. Estaban apilados unos sobre otros, pegándose entre sí y deshaciéndose. Era como si hubieran sido pintados sobre cartón o papel que se había empapado y empezaba a romperse, como si se estuvieran derritiendo.
Intenté separarlos y salvar al menos algunos, pero cuanto más miraba, más cuadros dañados encontraba. Empecé a entrar en pánico. Respiraba más rápido, abrumada por la tristeza, y de repente lloraba con tanta fuerza que apenas podía recuperar el aliento.
Al mismo tiempo, sentía como si me diera cuenta de que estaba llorando con cierto retraso; como si solo fuera consciente de haber empezado a llorar porque oía mi propio hipo.
Justo antes de enloquecer de la angustia por completo, me desperté.
Esta vez de verdad.
Confundida, encendí la linterna de mi celu y miré mis cuadros.
Estaban perfectamente bien. Llevaba menos de treinta minutos de siesta, nisiquiera había terminado de reproducirse el video con el que me dormí.
